KILINSON

«Сегодня супругов в браке порой называют партнерами, однако это слово имеет конкретное значение, и переносить его из мира деловых отношений в отношения внутрисемейные – не что иное, как огромная ошибка», – публикуют в группе «Православная семья» в социальной сети «ВКонтакте» слова игумена Нектария Морозова. vk.com/wall-15629147_86316

Все верно. Хочется лишь добавить деталей. Ошибочно называть партнерами не только супругов, но и всех людей, связанных интимными чувствами, будь то любящие друг друга мужчина и женщина, по разным причинам не состоящие в браке, или друзья, или просто соседи по лестничной клетке. Конечно, слово «партнёрство» в так называемой семейной психологии используют с благой целью: чтобы подчеркнуть воспитание в себе чувства уважения к свободе другого, умение договариваться, нести общую ответственность, без чего невозможна сама любовь. Но беда в другом. Слово «партнёр» (от латинского partitio – ‘разделение, распределение’) в русском языке может интерпретироваться как ‘распределение ролей’, ‘разделение власти’, ‘совместное управление’. В исторической бытовой практике оно, как правило, связывалось с участниками совместной деятельности в игре, танце, бизнесе. Сегодня это понятие всё чаще берут из мира «воинствующего капитала», где партнёрство означает холодный прагматизм, расчет, принцип «ничего личного, только бизнес». В такой логике другой человек легко становится средством, а не целью: воспользовался им – и выбросил за дальнейшей ненадобностью. Социальная коммуникация, построенная по таким принципам, нередко выходит за сферу нравственных норм. Там допустимы и обман, и предательство, и циничная сделка. Почему это стало так естественно для многих? Потому что современный человек слишком возлюбил самого себя. И эта самовлюбленность, увы, подпитывается культурой, в которой личный успех важнее общего блага.
Любовь же – добродетель. Она не подавляет личность, но побеждает эгоизм, делая человека непременным условием достижения всеобщего блага. Да, и в любви бывают ссоры, обиды, недоверие, но разница – в реакции. Партнеры по бизнесу ответят обидой на обиду: «Око за око, зуб за зуб». Любовь же предполагает с-мирение (именно так!) – не раболепие, а сознательное движение к миру. В проблемной ситуации любящий способен попросить прощения. Даже если формально не виноват. Даже если наоборот: его обидели. Потому что всегда можно попросить прощения за свою строптивость, за резкость, за нежелание понять другого. «Если же трудно подобрать слова – выбери доброту», – гласит арабская пословица. Так что называть любимого человека «партнером» вместо «любимый» или «любимая» – это действительно огромная ошибка.
Наш язык неотъемлемо связан с мышлением: как говорим, так и мыслим. Слово незаметно лепит реальность. Поэтому, если близкий вам человек – по незнанию или просто повторяя за другими – называет вас партнером, объясните ему разницу. Услышит – хорошо. Если и после объяснения продолжит настаивать на «партнерстве» как единственно верной модели, задумайтесь: а что для него эти отношения на самом деле? Может, своего рода «дом вежливой терпимости»?
Если же партнерские правила в личных отношениях вам впаривают люди, называющие себя психологами, – бегите от них. Буквально. Это либо доморощенные специалисты, либо циничные ремесленники. Они обесценивают саму суть психологии как науки о душе (от греч. psyche – ‘душа’), восходящей к познанию не только субъективного, но и объективного, сверхиндивидуального, то есть совместного для всех духа. Вместо живой любви они предлагают систему обязательств, вместо прощения – пункты договора. Они не лечат – они программируют раздор.
P.S. Рекомендую подписаться на группу «Православная семья».